Una pigna a #Sanremo2017 – Apriamo il televoto per Giorgia, grazie

Insomma, Maurizio, mica tanto.

Io ieri sera ho fatto un po’ fatica, ma sono stoicamente arrivata fino alla fine (e fino anche al Dopofestival, e ho anche visto un pochino di Marzullo, sì). Fra tutti ho preferito il Dopofestival, specialmente quando un forse un po’ brillo Gigi D’Alessio ha strizzato l’occhio a Nicola Savino dicendo “questo programma è proprio inutile”. Mi ha addirittura strappato una sana e fragorosa risata partenopea, che ha dell’incredibile.

Proprio per questo vado dritta al punto: dei cantanti di stasera non ci ho capito molto.
Non ho bevuto niente. Forse dovevo. Forse un goccino d’alcol aiuta a stimolare le orecchie, non so. Le poche cose che mi sono davvero piaciute sono oggettivamente delle canzonette che di solito snobberei – puah, questa è una canzone di merda – rimettendomi gli occhiali sul naso. Perché io faccio parte della categoria degli snobboni della musica, cioè quelli che storcono sempre il naso quando la radio in macchina indugia su una merda passata da RTL e poi vanno ad ascoltare, di nascosto da tutti, perfino da Spotify, le playlist dei peggiori bar di Caracas. Ce li avete anche voi, degli amici così. E se mi stai dicendo che no, tu non ne conosci neanche uno, sappi che lo snobbone sei tu. (Infatti, sono io).

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Una pigna a #Sanremo2017 – Bulli e pupe (e gente che deve star zitta)

Finalmente ci siamo: la mia settimana preferita dell’anno è incominciata bella spedita.

Più o meno.

C’avevo l’ansia di Sanremo stavolta. Non solo perché c’è Maria, e Maria è un’istituzione per noi cresciuti a pane e Saranno Famosi, ma un po’ per tutto. E alla fine di Sanremo credevo di aver cambiato operatore, credevo mi avessero hackerato il cellulare, credevo di avere addirittura la birra sponsorizzata dalla Tim. Invece tutto a posto. Tranne quando mi sono incazzata, verso la fine. Ma andiamo per gradi.

Quest’anno – ormai lo sanno anche i sassi – conducono Maria De Filippi e Carlo Conti.
Secondo me Carlo Conti ha sparato in alto per il suo ultimo anno, forse per evitare l’effetto replay delle scorse edizioni (che è dietro l’angolo), forse per accaparrarsi quella fetta di pubblico di fedelissimi che seguirebbero Maria anche quando la mamma ti chiede “e se Maria salta giù dal balcone tu cosa fai, salti giù dal balcone anche tu?”… In ogni caso sticazzi, ha fatto più del 50% di share con 11 milioni di spettatori, tanti auguri Carlo che stamattina è Natale.
Se devo essere sincera ho trovato tutto un po’ loffio, in generale, ma per me ci sono stati comunque dei momenti altissimi, neanche fossimo davvero davanti a C’è posta per te e ai vari “Sì Maria ha accettato l’invito ed è qui con noi”. Cioè, si è addirittura seduta sullo scalino. Da lì ad avere Danielona che urla “FALZA! FALZA!” il passo è breve.

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Le Fisse #3 – Brunori Sas, The Affair e un’altra cosa

La vita di tutti i giorni ci riserva soltanto schifo, fra terremoti, attentati e presidenti degli Stati Uniti, quindi nel mio tempo libero cerco di circondarmi di cose che poi così tanto schifo non fanno. In questa tornata delle “fisse del periodo” abbiamo una musica, un telefilm e un negozio online. Poteva andarci peggio: potevo per esempio limitarmi a parlare dei Nascondini, i nuovi biscotti del Mulino Bianco creati dal demonio e probabilmente tagliati con la droga, tanta è la dipendenza che danno, ma per questo abbiamo già Banderas.

1 – Sulla musica ognuno c’ha le sue fisse. Io potrei anche star qui a dire giorno e notte che l’album di Brunori Sas è bellissimo, ma se ti piacciono i Modà o Gigi D’Alessio ti continueranno a piacere i Modà o Gigi D’Alessio e difficilmente ascolterai altro. Quindi lungi da me dal plasmare i tuoi gusti musicali; vengo in pace. Però secondo me il nuovo album di Brunori Sas è davvero bellissimo.

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Dieci cose molto intelligenti che mi fanno sentire vecchia

È arrivato quel momento. In questi ultimi mesi si è fatta largo sulla mia fronte una ruga; se ne sta lì, in attesa di aprirsi come la Porta della Luna di Lysa Arryn e io non ho ancora capito se è una ruga d’espressione o di vecchiaia,  ma fa lo stesso. Non è quello che mi preoccupa. È arrivato quel momento lì, quello in cui devo fare il conto. Sto compilando un modulo: nome ok, cognome ok, età vent-ehm-isette? Otto? Trenta?!

Non ho problemi a ricordarmi il numero di telefono di Deejay Chiama Italia (tre quattro due, cinque due due – un numero che manco uso, tra l’altro) e invece faccio fatica a ricordarmi quanti anni ho. Non è colpa mia, vostro onore: il tempo passa e tu non passi mai e io continuo a credere che “le torri gemelle” sia successo qualche anno fa e che i bambini nati nel 2005 stiano ancora all’asilo a giocare con il Didò e i Playmobil.
Potrei stare qui ad elencare i motivi per cui mi sento vecchia anche se a volte mi date “non più di venticinque anni” (vi amo tutti), ma per farla breve ne ho scelti dieci. Come sempre molto intelligenti.

DIECI COSE CHE MI FANNO SENTIRE VECCHIA “TAM AL CAN AD SAN ROCC”

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Se io profano con la mia mano indegna

Ti ho sognato stanotte, sembravamo essere finiti in un film di Wes Anderson e alla fine ci davamo un bacio. Un bacino così, piccolo piccolo, come questo. Forse non ce n’era motivo, o forse sì. Eravamo insieme ad altri davanti ad un bar, no non lo so quale, so solo che io avevo la mia giacca verde scuro con il pelo dentro, quella che metto di solito quando non fa così tanto freddo come in questi giorni. Stavamo parlando, non mi ricordo di cosa, ma tirava un po’ d’aria anche se c’era molta luce (magari era mezzogiorno, l’una, un orario del genere) e mi hai detto ‘cosa dici se andiamo dentro’, me lo hai detto così, senza il punto interrogativo e mi hai preso la mano in modo leggero ma deciso. Se io profano con la mia mano indegna questo santuario è un peccato gentile. Non avevi più il broncio. Dentro al locale c’erano dei personaggi che sembravano davvero usciti da un film di Wes Anderson e io ti ho proprio detto ‘ehi hai visto? Sembrano usciti da un film di Wes Anderson’, ‘Wes Anderson ma perché’ e io ho pensato cavolo parla e sembra sempre che non ci sia mai la punteggiatura, ma sono stata zitta perché se no magari mi dicevi ecco, ha parlato la professoressa. Allora ti ho detto una cosa del tipo ‘cos’hai contro Wes Anderson, la gente rompe i coglioni con Tarantino e io non posso dire che Wes Anderson è il mio Tarantino?’ – che poi a me Tarantino piace anche, voglio dire, chissenefrega di chiudere sempre le nostre convinzioni dentro a delle scatole per catalogare le cose come il migliore o il preferito o quello che ti piace di più, a me Pulp Fiction è piaciuto e Le Iene bah insomma ho ricordi confusi e non lo so però ecco guarderò altro e poi valuterò ma di sicuro non voglio convincerti che Wes Anderson fa dei capolavori se per te non lo sono. Oh. Ma alla fine poi cosa ce ne frega di Wes Anderson e di Tarantino dai ognuno guardi quel che gli pare basta che non mi fai spendere soldi nei cinepanettoni.

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